이   름 : Breakbot
포지션 : DJ, Producer
생산지 : France
장   르 : Electro Funk Powerpop Surf Psychobilly
라   벨 : Ed Banger Records
드로잉 : Irina Dakeva from Wizz

감상평 : 뮤직비디오가 모짜렐라 치즈와 레몬소스를 얹은 토마토를 드시는 마하마트 간디같다.

내가 인생을 이야기하는 것이 대단히 혐오스러운 일지도 모르겠다. 몇몇 사람들은 20대 중반이 논 할이 주제꺼리조차 되지 않는다고 할 지 모르겠다. 물론 나 역시도 이 글을 5년 후 에 봤을때 얼마나 형편없을지 그 느낌이 기대된다. 형편없다고 생각이 든다는 것은 내가 그 만큼 더 많이 배웠다는 것을 알게되는 것 이기때문이다. 그래서라도 이렇게 나의 역사를 기록하고 싶다. 내가 지금 이렇게 생각하고 있다라는 것을.,

난 언제나 한가지 봉우리만 바라보았다. 물론 지금도 그렇다. 일부 시선은 내가 왜 다른 길을 가려고 하는지 의문을 가지는 사람이 있을지 도 모르겠다. 하지만 단순히 코스를 좀 변경했을뿐 난 봉우리에 더 근접해 간다. 어찌 정상을 올라가는 길이 하나 이겠는가? 하나라고 믿는 사람들은 지금 당장 등산을 해보면 알 수 있을 것이다. 그렇다고 등산하는 사람이 이것을 아는 것은 아니겠지만 말이다. 예전에는 모두 사람들이 나와 같이 여러가지 현상에서 인생을 배우겠구나 싶었다. 하지만 막상 이야기해보면 그렇게 크게 관심이 없는 사람들은 나같은 사람을 배우 엉뚱하고 특이하게만 생각했었다. 그리고 이 글을 읽으면서도 특이하다고 생각하는 사람이 있을 수도 있다. 또한 한번 들어와보고 특이한 말만 해서 더 이상 들어오고 싶어 하지 않을지도 모른다. 신경안쓴다. 어차피 에레베스트산은 동산이 아니다. 그리고 에레베스트산이 특이 한 것도 일정부분 맞다. 그래서 가치가 있는 것이다. 난 한때 평범한 생각과 평범한 삶을 꿈꿔왔지만 모르겠다. 하지만 내 삶은 완전한 Heartmade였고 그리고 이다. 똑같은 틀, 똑같은 공정, 똑같은 관념 속 에서 나오는 공산품은 되기에는 이제는 힘들어 보인다. 너무 생각이 깊다 라는 지적을 받고는 한다. 물론 단점이자 장점이지만. 한때 가벼운 사람이 되길 바라기도 했었는데. 지금은 그냥 더 깊어지고 싶다. 바다와 하늘은 하나이기에 그것은 고로 내가 가장 높아 지는 것이라 생각이 든다. 이런 생각과 말들이 사람들과 더 거리감이 생기고 연애와는 거의 담을 쌓는 행위일 수 도 있다. 에베레스트산을 오를 여자는 현실속에서는 거의 없다. 그렇다고 오른다고 하더라도 서로 좋아 할 가능성도 극히 희박하다. 그래서 에베레스트산을 맑고 깨끗한 것이겠지 또한 때론 거칠고 때론 무서울 수도 있다. 누군가 자신에게 온다는 것이 어쩌면 두려운 것이겠지. 에베레스트산을 알고 있을 것이다. 그 사람이 정상에 오르고 다시 내려갈 거라는 사실을...

파도가 치고 바람이 분다. 때론 요동치고 때론 고요하다. 인간이 파도를 거스를 수 있는가? 인간이 바람을 거스를 수 있는가? 돈으로 어느정도는 가능했다. 그것을 이용하기도 했다. 돈이 그것을 가능하게 했을지는 모른다. 하지만 거센파도와 바람은 돈조차도 날려버리기 일 쑤 이다. 인간은 파도와 바람을 감히 어찌 할 수 없는 존재이다. 이것은 운명과 매우 닮아 있다고 느꼈다. 언제나 일정한듯 보이면서도 예측할 수 없는 것이 그들 아닌가? 그것들을 정면으로 맞는 다면 매우 아플 것이다. 그러면 어떠한 때에는 화도 내고 짜증도 날 수도 있으며 또한 누군가는 주저 앉아 울어버릴 지도 모른다. 그렇게 계속 할 바에는, 그것을 타보는것은 어떠한가? 즐겁게 파도를 타고 바람을 타자. 물론 그것을 타기까지는 시간과 오랜 노력과 실패가 존재할 지도 모른다. 개인차가 있으니 아무래도 확답할 수 없는 기간일 것 이다. 내가 죽기직전까지 파도는 치고 바람은 불 것이다. 고요한 순간에는 자신의 삶을 살다가 파도가 자신에게 덮치려 하는 순간 또 딜레마에 빠지고 힘들어 하지말았으면 좋겠다. 파도를 탈 줄 알면, 그 파도가 되려 기다려진다. 그 파도가 더 험난하고 높은 파도일지라도... 그 파도가 더이상 내게 시련이 아닌 오히려 기쁨과 환희가 될 수 밖에 없지 않을까? 또한, 그 파도가 오는 것 자체는 막을 순 없지만 그 파도를 타고 그 흐름을 이용한다면 오히려 나의 삶의 방향과 흐름을 바꿀 수 있다. 그것은 자신이 스스로 할 수 있는 것이다. 물론 그것을 이용할 줄 모른다면 시련에 휩쓸려 자기 자신도 도태 될 것이다. 그렇기 때문에 이것이 진정한 인생타기의 핵심이자 묘미 일 것이다. 그렇기 때문에 인생을 살만한 가치가 있다. 이 기술이 모두 익히는 그 날, 아직 그 완벽한 환희(모든 기술을 익히는 마스터링)를 아직까지는 나도 잘 모르겠다. 스스로 돌이켜봤을때 아직은 모든 파도를 다 탈 수 있는 서퍼 혹은 라이더는 아닌 것 같다. 몇가지 파도들은 많은 시행착오와 연습을 통해서 자신이 있는데, 몇가지 파도는 좀 아직 힘들다. 모든 파도를 마스터 하는 날에는 세계 챔피언 쉽에도 나가 볼 것이다.

그런데 이제는 나의 주위 모든 이들에게 파도타기를 직접 가르쳐 주고 싶지 않다. 사실 그렇게 사람들은 관심이 없다는 것도 알았다. 그렇게 복잡하게 살고싶어 하지않고 단순하게 남들이 만들어논 길을 걷고 그 길위에서 빨리 뛰어 자신이 앞서 나가길 원한다는 것을..그래서 그 길에서 도태되면 좌절하고 힘들어하고 상대적인 행복감과 좌절감에 휩싸여만 간다. 난.. 절대적인 길을 걷는다. 상대적인 만족감, 우월감, 좌절감 따위는 내게 존재하지 않는다. 오로지 나의 경쟁자는 나이고, 나의 적도 나이며, 나의 동반자도 나이다. 하지만 가끔 우린 같은 봉우리를 보고 있을 뿐이다. 한가지 작은 소망이 있다면, 나와 한 길을 걸어 줄 내가 이끌어주고 싶은 단 한 사람. 또 한사람을 위해서 그 어떠한 파도와 폭풍이 와도 막아주고 싶은 그런.. 사람. 하지만 난 조급하지 않게... 그때까지 파도타기를 모두 숙련할 것이고 더 큰 사람이 되어야 겠다고 생각이 든다. 난 오로지 한명이면 행복하겠다. 

동화 <미운오리새끼> 는 어렸을 때 누구나 접했던 동화이다. 동화는 사실 커서 읽는게 더 좋은 것 같다는 생각이다. 그리고 일반적으로 지식을 쌓는 것은 항상 반복학습과 복습이 중요하다고 강조하고 익히 알고있지만, 지혜를 쌓는 것은 등한시 하는 경우도 있지만 그렇지 않는 경우에도 반복학습과 복습은 등한시하는 경우가 많다. 오늘 난 지식보단 지혜를 쌓고 복습하고 있다. 지식인과 지혜로운 자. 어느쪽으로 기울여진 삶은 원할까? 보통 지식이 좀 더 현실적이라고 생각하는 경우가 많을 것 같다. 보통 사회가 지식으로 평가를 내기리 때문에 그에 들어가려는 사람들도 어쩌면 너무나 당연하게 좀 더 초점이 지식에 맞춰지는 것 일수도 있겠다. 단정짓는 투로 말하지만 내 이야기가 그렇듯, 난 단정짓지도 또한 이 이야기가 맞다고 말하지도 않는다. 나는 그냥 그런 의견중에 하나이고, 객관식을 좋아하는 사람들에게 말하자면 그냥 문항이 하나 더 생기는 것 뿐이다.

<미운오리새끼> 제목부터가 상당히 네거티브하다. 안데르센은 천재인 것이 이것으로 현실을 비추려했다는 것을 그 어렸을 때는 차마 볼수도 느낄 수도 없는 그냥 추천도서목록, 방학숙제였는데 말이다. 그리고 지금의 나는 그 미운오리새끼와 어느새 동화되어 가고 있음을 또한 느낀다. 다르다는 것, 겉모습이 다른 것 이것은 오늘 이야기에서 벗어난다. 언급해서도 이야기거리가 있지만 난 이 이야기를 하려고 이 동화를 이야기한 것은 아니다. 미운오리새끼 내용부터 조금 말하자면, 미운오리새끼는 오리들 사이에서 자신들과 다른 것으로 오해와 무시, 선입견에 휩싸여 혼자 그 무리를 떠나게 된다. 그 오리는 떠나서 더 성장하게 되고 그는 커서 백조가 된다. 그렇다. 그는 애초에 오리가 아니였던 것이다. 오리와 백조 그 어떠한 것이 더 월등하다고는 평가 할 수없다. 둘다 고귀한 그 나름대로의 존재의 이유와 가치가 있다. 다만 그들의 발달부분이 다르고 모습이 다르고 생각이 다르고 습성이 다르다. 아주어렸을때는 오리들과 미운오리는 얼추 비슷했다. 하지만 성장해 가면서 조금씩 차이를 보이고 그 차이가 커질수록 미운오리는 고립되어야 했다. 글쎄 여기까지만 봤을때 사람들은 열등감이라고 할 수도 있겠다. 하지만 이 이야기를 가지고 열등감이라고 말하는 사람은 없다. 왜냐하면 이 이야기의 결과를 알고 있기때문이 아닌가? 하지만 인생이라는 것이 TV드라마처럼 3인칭 관찰자시점으로 모든 상황, 각 인물의 심리상황 배경등을 절묘하게 편집해서 봐서 알수 없고 이것을 시청자게시판에 써서 작가에게 스토리를 변경하라는 항의조차 할 수없다. 오로지 내 인생의 시청은 오로지 神만이 할수 있지않을까. 그런데 아직 내가 하고싶은 이야기가 나오지 않고있다. 그래서 이 이야기는 여기서 중략하겠다.

나이가 들수록 사람들은 비슷한 부분이 발달되고 비슷한 부분이 퇴화하는 것처럼 보인다. 헌데, 나는 그들과 발달 부분과 퇴화부분이 다름을 느끼게 되는 것 일까? 물론 다들 착각에 빠져 살아가긴 하지만, 글쎄 그렇게 단정지으면 끝이 없으니까. 일단 내가 뭐 특별한 존재다 이런이야기는 절대 아니다. 아무래도 인간이라는 것이 경험에 의해서 발달되다 보니, 그 경험이 많은 것을 좌지우지하는 것 같다. 그 경험이 다른사람들과 다르기에 내가 다른 부분들이 발달되고 또 어떠한 부분들은 그들에 비해 많이 덜 발달되지 않았나 싶다. 어쩌면 사실 발달 안시켰는지도 모른다. 아니 그런 것 같다. 좀 더 그것이 순수할 거라고 생각했던 것 같다. 마치 흘러가는 강을 그대로 두는 것이 그것을 인위적으로 발전시키려는 것보다 낫다고 생각하는 것과도 비슷할 지 모르겠다. 그래서 그런지 점점 나의 그러한 부분은 더 정화되고 더 서투러지고 있다. 하지만 그것이 어쩌면 당연하게도 사람들에게 이상하게 받아들여질수도 있다고 생각이 들기도 한다. 그런 사람이 있다고 생각하지 않고, 주변에 그런사람조차 없을수도 있어서 오히려 이런 내가 더 수상하고 못나보일수 있을 것같다. 그리고 날 수많은 오리들 중에 그래도 비슷한 오리 한마리와 비교해서 대입해서 평가되어 내려질 수도 있겠다. 그런데 그런 필요와 노력이 무색해 질만도 한 것이 난 사실 오리가 아니고 백조이기 때문이다. 그래서 난 그들과 다르게 나이가 들수록 점점 서투러지는 것일지도 모르겠다.

일단 위 디자인 제품은 내가 얼마 전에 본 제품이다. 이 제품을 디자인한 디자이너를 알수 없음에 야속하기만 하고 그 디자이너의 정보를 함께 써넣어 주지 못함에 대해 일단 죄송한 마음이 크다. 디자인이라는게 무엇일까? 내가 무엇이라고 정확히 말할수 없을 정도로 광대한 의미를 지니고 있고, 내가 뭐라고 한들 그것은 정답도 오답도 아닐 것이다. 사실 내가 생각하는 뭐든 것은 디자인인 것 같다. 채소를 재배하는 것부터 그것을 요리하고 심지어 배달하고 설겆이 하는 것 까지 말이다. 사실 난 평상시에 왜인지는 모르겠지만 생각이 많다. 그래서 공부를 위한 단순 암기를 위한 집중력이 점점 떨어져 가는 것을 느끼면서 학문적인 공부는 최대한 일찍 종결해야겠다는 생각이 들기도 한다. 다시 본론으로 돌아와서, 내가 생각하는 디자인은 그냥 살아가는 동안에, 인간이 인간을 위해서, 더 확대하자면 이 모든 세상을 위해서 하는 모든 행위가 아닐까 생각한다. 내가 맨 먼저 생각해서 이렇게 글쓰는 것도 아니고 그렇다고 어디서 퍼다 나르는 것도 아닐 것이다. 누군가가 누군가를 위해서 하는 것. 배려. 사랑. 기쁨. 고마움. 이 모든 것이 결국 디자인의 궁극적인 목표가 아닐까. 그 또한 인생이 추구하는 점과도 일맥상통하지 않나싶다. 언제나 그러하듯 나의 의견은 수만가지 생각중에 하나 일뿐, 높이 평가 받을 것도 아니며 그렇다고 무시당해야 할 것도 아닐 것이다.