저에게 투자하세요. 2020년에 0배에서 무한대까지 수익을 낼 수 있습니다. 물론 이전에 말씀드린대로 0배일수도 있습니다. 증명서도 없습니다. 오로지 믿음밖에 없습니다. 하지만 계약서 그거 있어도 골치아픈거잖아요. 그렇다고 사람을 믿을수 없지요. 저는 그런면에서는 개(dog)이고 싶습니다. 개는 믿어도 되는 동물이지요. 저에게 투자하시고 2020년에 그 결과를 확인 하실수 있습니다. 물론 중간 보고는 가능합니다. 그리고 항상 연을 놓지 않습니다. 돈은 단순히 수단에 불과한 용도로 만들어졌는데, 지금 저 수단이 좀 필요합니다. 근데 사실 이런 세상에 이글을 보고 투자를 사람들이 하겠냐구요? 안하죠. 그러니까 쓰는 겁니다. 그래도 뭔지나 들어보자구요? 됐어요. 그 얕은 관심은 저기 지나가는 이성에게나 주세요. 근데 저 정말 진지해요. 사업이냐구요? 그런건 아니예요. 그돈을 가지고 전 저에게 투자할 것입니다. 그리고 더 성장해서 뭔가를 하겠죠. 그건 뭔지 저도 알수없어요. 근데 사실 기대도 안하는데 그냥 글을 남겨요. 여긴 나의 안방이고 나의 심장이니까.  

썸띵을 하기위해서 썸띵을 버려야 한다. 무엇에 난 지금 요동치려 하는가. 난 이미 정답을 알고 있는데 어떤 문항이 날 흔들리게 하는가. 흔들린다 한들 결국 그 답을 찍을 것을 왜 흔들리는가. 결과론적으로 그러하나 난 이 과정과 사색을 즐기는 것인가. 이외수 선생님의 글귀 중에 내가 좋아하는 구절을 항상 마음속에 담는다. 비워라. 비움이 곧 채움이다. 난 지금 비우려 하지만 사실 잔재까지 시원하게 버리지 않는 것같다. 버리고 새로운 것으로 채우자. 이것은 내가 살아오는 그 동안 인생의 배움 아니였나. 나의 가장 큰 재산이 무엇인가. 두려워말라. 의심하지 말라. 난 많은 고난과 수많은 눈물로 지내왔고 많은 것을 배우고 깨닫고 잊지않고 있다. 

왜. 무엇이 날. 다시 생각에 잠기려 하는가. 답이 이미 내려놓고 왜 검토를 하는가. 답을 바꿀 마음도 없으면서 왜 검산을 그렇게 어렵게 하는가. 새는 둥지를 버려야 날아 오를수 있고, 강물을 스스로를 버려야 바다에 닿을 수 있으니 나를 버리면 이세상과 함께 할수 있다는 그것. 다시 한번 되뇌이자. 모든 일들은 잊으면 다시 반복된다. 난 그래서인지 농담반 진담반으로 행복한 일은 구지 기억하지 않는다. 다시 반복되길 바라기때문이랄까. 반면에 나는 내가 슬프고 힘들었던 그 순간은 절대 잊지 않는다. 다시 반복되고 싶지 않으니까. 그 모든 아픔을 삼키고 산다. 배출하지도 발설하지도 않는다. 그것은 나의 가장 소중한 재산이다. 난 그런면에서 부자다. 두려울 게 없다. 누가 날 가장 잘 아는가? 나는 날 아는데 23년이란 시간이 걸렸다. 제대로 나를 위해서 나 자신이 살아온지 아직 얼마 되지 않은 것을 의미하기도 한다. 답은 언제나 내 안에 있다.

이 사진은 적어도 20년전인 사진일 것이다. 우리집은 과천이여서 서울대공원과 매우 가까워서 동네친구들과 자주 개구멍으로 갔던 기억도 난다. 이 사진은 서울랜드 안에 정자근처 벤치에서 찍은 것이다. 난 특히 이 사진 속에 상황과 이사진이 매우 기억에 많이 남는다. 대부분 어린시절에 대한 단편적인 에피소드를 몇가지씩 기억하곤 한다. 그것은 성장하는대 있어서 개인적인 차이가 있지만 상당한 영향을 끼치는 것 같다.

이 시절 나는 아무것도 모르는 그냥 평범한 아이였던 것 같다. 만약 이 대로만 자랐다면 난 지금의 모습과는 다른 모습을 하고 있었을 것 같다. (참고로 난 지금 나의 삶과 상황에 매우 만족한다.) 근데 사실 이 사진 포즈 센스는 남다르다. 지금은 저런 모델로써의 재능은 없는데 말이다. 벤치밑에서 사진을 찍어주는 아빠를 쳐다보는.. 매우 창의적인 포즈.. 과거의 나 자신이지만 놀랍다. 지금보다는 뭔가 개구장이스럽다. 이상태로 컸다면 클럽을 드나들며 여자들에게 추근덕대며 까불고 술마시고 당구장과 PC방을 드나드는 그런 현대의 지극한 평범한 20대가 아니였을까 싶기도 하다.

내가 단편적인 기억만이 남는 어린시절은 아마 초등학교 저학년 그때는 국민학교. 딱 국민학교라는 용어가 없어지기 전까지는 몇가지 단편적인 사건들이 머릿속에 떠오르고 초등학교라고 명칭이 바뀌면서는 대부분 많은 일들이 생각나는 것 같다. 아마 의학적으로 이런 것을 말하는 용어가 분명 있을것 같다. 없으면 만들면 되고.

좋은 기억도 있고 나쁜 기억도 있고 슬픈 기억도 재미난 기억도 있다. 좋은 기억은 그 동네 친구들과 매일 놀면서 정말 걱정없이 매일 놀기만 한것 같다. 그리고 아마 떠나면서 마지막으로 단체사진을 찍은 기억이 있는데 그 사진은 안타깝게도 없고 그 친구들의 이름도 기억나지 않는다. 사진은 우리 앞집 돌계단에서 다 같이 찍은것 같은데.. 그들도 날 기억하지 못하겠지만 은근히 궁금하다. 막상 그렇게 기억나는 추억은 없을텐데 말이다.

그리고 아빠와 함께 지하차도가 있는 집 앞길을 같이 뛰었던 기억이 내 머릿속에는 너무 행복하게 느껴진다. 근데 사실 그렇게 많이 같이 조깅을 했던 적은 없다고 한다. 그런데 너무 그 느낌이 좋았나보다. 매일 그랬던 것처럼 그렇게 행복하게만 느껴진다. 어쩌면 어느 순간부터 그럴수 없었기에 더 그렇게 행복했던 기억으로 남아 있었을지도 모르겠다.

또 내가 밤늦게 너무 아팠을때 아빠가 날 등에 업고 시내로 막 뛰었던 그 순간이 기억난다. 그때는 집에 자가용이 없어서 그리고 아마 새볔이라 택시도 없었던 것일까? 그냥 난 아빠등에 업힌채 계속 뭔가 뛰어다녀졌다. 그리고 병원가서 치료를 받고 그런 기억은 나지 않는다. 그냥 열이 많이 나는 나를 업고 새볔에 뛰어가는 아빠의 땀이 흥건한 등이 기억날 뿐이다. 

이것은 내가 너무 바보같이 느껴지는 기억이다. 어느날 엄마가 동네 개에게 물렸다. 난 어디선가 오면서 올라면서 그것을 목격했는데 바보같이 숨어있었다. 지금까지도 너무 후회되고 내가 너무 원망스러워지는 기억이다. 그때도 망설이는 내가 아직도 기억난다. 그래서랄까. 더욱이 엄마한테 누군가 해코지를 하면 어떤 이유라던지 가만히 못두게 되는것 같기도 하다.

재미난 기억은 내가 다니던 유치원에 예쁜여학생이 다녔는데. 어렸을때 나의 친구와 동시에 그 아이를 좋아했었던것 같다. 근데 유치원의 풍습(?)중에 자신의 생일에 자기가 원하는 사람한테 뽀뽀 받을수가 있었는데 나의 친구와 나는 모두 그 여자아이를 지목했다. 근데 내 친구가 나보다 생일이 많이 빨라서 그 아이에게 뽀뽀 받는것을 보고 매우 부러워했고 결국 나도 뽀뽀를 받았던 것 같다. 근데 더 웃긴건 그 여자 생일때 내친구를 지목해서 씁쓸했고 집에 가면서 친구는 날 약올린것 같다. 웃긴다. 

어른들은 모른다. 아이들이 기억할 것 임을. 모르겠어 유독 더 기억 잘하는 사람도 있겠고 전혀 기억 못하는 사람도 있겠다. 하지만 그 아이가 모든것을 기억할 거라는 마음으로 아이에게 대하여야 한다는 것이다. 조금만하게 말하면 못들을꺼야라는 방심. 그런것은 오히려 아이에게 상처가 된다. 아이도 인간이고 어른도 인간이다. 어찌 인간이 인간의 감정을 모를까. 그게 뭔지 자세히는 몰라도 좋고 나쁘고는 느낄수 있다. 

난 미취학아동기를 저런 기억들로 보내고 이사를 갔다. 그때부터 나는 어쩌면 지금의 나로 올수 있었던 사건들이 생겨났던 것같다. 물론 그전부터 이미 정해진 길이였다고 한들... 모든 아이를 키우는 부모님들에게 말하고 싶다. 어설픈 비밀은 오히려 아이에게 큰 상처가 된다. 완벽할 수 없다면 어설퍼져서도 안된다. 진실은 진실을 낳을수 없지만 거짓은 거짓을 낳는다. 그것도 바퀴벌레처럼 아주 많이. 게다가 그것을 잡기란 여간 쉽지도 않다. 또 그 거짓을 억지로 잡으면 더 많은 부화를 야기 시키기도 한다. 부모님은 가장 위대한 직업이다. 나 역시도 내가 부모가 될 수 있을까? 질문을 던지곤 한다. 그것은 자기만 잘해도 안되는 것아니고, 요즘 같은 시대에는 돈벌이와 집안일과 또 부부의 화합등 점점 많은 것들을 요구하니까..

어린시절에 조기교육 좋고 좋은 것 먹이고, 좋은 옷 입히고 다 좋지만 그것이 진정한 가르침과 사랑에는 미치지 못한다고 생각한다. 그런 물질적인 사랑도 정신적인 사랑에서 비롯되지만 물질적으로 해줄수 있는 것은 어느 정점이상은 사실 무의미하다. 이 얘기는 또 시작하면 너무 기니까 각설하겠다.

결론적으로 나는 지금 어렸을때 받았던 아픔을 더 좋은 삶을 살수 있도록 치유했다고 말할수 있겠다. 그것도 역시 진정한 부모님의 사랑이 있었기에 나 역시 그것을 결국 알수 있었다고 할 수 있다. 그리고 내가 너무 평범한 유년기를 보냈다면 이런 블로그 따위는 만들지도 않았을 것이고 이런 글도 안썼을것이다. 하지만 그렇게 성장했더라도 분명한 공통점은 소녀시대,카라,원더걸즈같은 여자 아이돌은 좋아했었을 것 같다. 진담이고 난 지금 매우 나의 모습에 너무 만족하고 내가 참 어떤면에서는 내 스스로에게 고마우니.분명하게 이 글을 읽어볼 아빠가 혹시나 미안한 마음이 있다면 혹은 생겼다면 그러지 않길 진심으로 바랄뿐이고 나 자신보다 더 아끼고 사랑합니다. 끝.

어느덧 2010년의 십이분의 일이 지나간다. 그런 1월은 내게 충전의 시간이자 생각의 시간이자 미로의 시간이였다. 하지만 난 이제 이 미로에서 즐기는 법을 점점 배워나간다고 해야하나. 이럴때는 어떻게 해야 나에게 가장 좋은 시간이 되는지 어떻게 나가는지 조금 더 명확히 알게된다. 어제는 나의 친구가 나를 위한 선물을 건내주었다. 난 그 가사를 들으며 진심을 느끼고 그것에서 난 답을 얻는다. 내 삶의 나의 길. 내가 걸어가야 하는 길..

난 지금보다 더 큰 그릇이 되기 위해 어떠한 것 또한 이겨내야한다. 아프지말아야하고 흔들리지 말아야한다. 나태해지지도 안주해서도 하지 말자. 항상 도전하자. 그리고 정말 나중에 내가 왜 큰 그릇이 되어야 하는지 그 이유를 잃지말고 실천하자. 실패도 두렵지 않고 가난도 두렵지 않다. 외로움도 두렵지 않다. 날 100%로 믿어주는 가족외에 100%는 아니더라고 그에 가까운 진심으로 아무런 사심도 목적도 없이 날 응원하는 사람이 이 지구상에 단 한사람이 있다면 난 전혀 외롭지 않다. 그래서 난 지금 매우 행복한 사람이다. 그리고 앞으로도 지금처럼 행복하고 싶다.     

말은 내 감정을 약하게 만든다. 말로도 전할수없는 고마움은 고맙다고 말을하면 그 고마움이 내가 정말 느끼는 고마움만큼의 고마움이 아닌것 같다. 그래서인지 난 정말 고마우면 고맙다는말을 못하겠다. 그냥 내 마음이 마음으로 통해지길 바랄뿐이고 그러리라 믿는다. 하지만 그러지 못한 경우또한 살면서 많이 일어난다. 그래도 난 포기하지 않는다. 통하지 않는 것은 둘중에 한명은 그 마음의 길을 닫고있기때문이란걸 안다. 열려있다고 열었다고 착각하는 것일 가능성이 크다. 하지만 그것을 감싸고 있는 정말 그 안에 내면을 자기자신도 모른채 속고 사는 경우가 많다. 나도 수많은 세월을 그렇게 살아왔었으니. 그 껍데기를 벗으면 난 100%가 된다. 그런데 가끔 이 속세라는 울타리안에서 젖어있다보면 다시 그 껍데기를 찾으려 하는 것 같다. 인간은 강하다고 해도 나약할수밖에 없는 존재이기에. 어쩌면 난 1월동안 그 껍데기를 입을까 말까 고민했던 것일지도 모른다. 근데 난 입지 않을 것이다.

이 마음을 이해할수 있는 사람은 얼마나 있을지 기대조차 않한다. 이글을 읽고 나를 어떻게 평가할지도 예상도 안하고 신경도 안쓴다. 중요한 것은 그런것이 아니니까. 가장 중요한 것은 언제나 나 자신이고 가장 강력한 적 역시 나 자신이니까. 난 남들과 같은 길을 걸을 위인이 아니다. 이미 너무 다른 환경속에서 자라났고 너무 다른 경험속에서 숙성되었고 너무 다른 생각을 하며 살아가고있다.

우리는 언제나 시험을 본다. 인생의 시험. 그 문제의 난이도가 얼마나 되는지 평가할수 없다. 어느 누구는 쉽다고 하고 어느 누구는 어렵다고 한다. 근데 많은 친구들이 3번과 4번을 답으로 많이선택했나보다. 난 1번을 썻는데 말이다. 3번과 4번을 쓴 친구들이 난 틀렸댄다. 그런데 이 시험은 이상하게 답을 계속 고칠수가 있다네. 답을 바꾸라고 유혹하는 친구들도 있고 뒤에서 소근소근 대는 친구들도 있는 것 같고, 키득키득되면서 비웃는 사람도 있는 것 같고, 안쓰러워 하는 친구도 있는 것 같아. 물론 아예 지 잘난맛에 대놓고 비웃는 친구도 있지.. 어쩌지..난 답을 바꿀 생각이 없다..난 1번을 답으로 한 친구들을 찾을꺼다. 혹시나 약한 친구들이라면 답을 바꿀지도 모르니까. 대다수는 대다수라는 단어에서도 그렇듯 1%가 될수 없다. 물론 내가 정답도 1%라는 것도 아니다. 답은 아무도 모르고 조물주만이 알고있다. 그러니 3번과 4번이 정답이라고 확신만 하지 말았으면 좋겠다.

이런...창피하고도 황당하게 나 지금 상황극 펼쳤다. 박명수옹의 영향이 큰 것 같다. 온몸이 척추부터 바짝 오그라든다. 이런 표현이 더 오그라들게 하지. 또 이런 말이 더 오그라들게 하고말야. 겉잡을수 없군. 이만해야 겠다. 굿바이.

언제부터인지 누군가가 굳게 닫혀있던 나의 창을 열였어...

근데 결과적으로는 연 사람은 그냥 연 사람일 뿐 이였어. 혹은 그냥 내가 열어준 거였을 수도 있는데 들어오지는 않았어. 하지만 난 이미 열린 창을 닫고 싶지않았나봐. 또 내가 닫아버리면 다시 열기가 또 여간 쉬워보이지 않았거든. 그래서 열어둔 나의 창으로 바람이 들어오는 것 같은 기분도 들었어. 그 바람은 나의 가슴까지 불어왔던거 같아. 근데 그 바람이 커튼에 걸려서 조금만 들어오는 것 같았지만 '아직은 그래도 닫지 말자... 그래도 바람은 들어오니까'라고 생각했어.. 그래.. 난 뭔가 모를듯한 흐름에 조금씩 흔들리는 것 같았어. 이제 내 방 안에 나비가 들어올 것 같은 기대가 커져갔어. 오히려 가끔은 내가 그 바람을 밖으로 일으키기도 했어. 뭔가 교류하고 있는 느낌이였어. 조금씩 점점.. 기분도 달라지는 것 같았어.

근데 그것은 단지 나의 바람이였나봐. 거기까지였어.. 나비는 들어오지 않았어. 나는 그냥 이제 창문을 열어둔 김에 대청소나 해야겠다는 생각이 들어. 내가 어쩌면 청소할려고 연 것을 잠시 착각이라도 한듯.. 생각해보니 내 방에 둘이 앉을 의자가 없었네... 

그것을 지금이라도 깨닫을 건 다행일지도 몰라.. 남들이 보면 걱정어린 말을 내게 해줄수도 있겠지만.. 나는 다시 창문을 닫아야겠다는 생각이 드는 동시에.. 다시 내가 하던 것에나 충실히 해야겠다고 느껴지는 차갑고 어둡지만 분명 언젠가는 밝게 빛날 밤이구나.

진정 가치 있는 것은 그 가치가 시간이 지나도 퇴색되지 않고 그대로이거나 혹은 더 빛이 나는 것이 아닌가 라고 나는 생각한다. 설령 내가 만든 것들도 보면 오늘 밤에 자고 다음 날 아침에 보면 이것이 무엇인가. "진정 내가 이런 졸작을 했단 말인가?" 하고 스스로 고개를 떨군다. 그래서 무언가를 내 놓을때는 시간이 걸린다. 그것은 내가 시간이 지나서 봤을 때에도 이상하다는 판단이 들지 않고 좀 더 지나면 나의 것이지만 내가 나를 사랑하게 되는 때가 생긴다. 좀 웃긴 이야기인 것 같지만. 이 결과물이 '또 하나의 나'라는 생각이랄까? 나의 핏덩이라고 말하는 게 어쩌면 나에게는 가장 절묘한 표현일지도 모른다. 

오늘 내가 말하고자 하는 것은 "의심의 여지가 없는" , "당연한" 것이나 행동들이다. 나는 내가 민감한건지 세심한건지는 모르겠지만. 내가 어떤 것을 만들때 4pixel의 차이에서 감동과 실망의 기로에 놓인다. 그런데 그것이 하나의 문제가 아니라 여러가지가 조합이 될때에는 그의 파장은 어마어마해진다. 결과물이 만들어지고 변화하는 것은 그만큼 어쩌면 보잘 것 없을 것 같은 곳에서 시작한다. 가끔 사람들은 말한다. 대충해. 내가 볼때는 비슷한데 무엇이 문제이야. 그런 차이는 아무도 모른다. 물론 아무도 모를것이다. 하지만 그 차이가 결국 나중에는 전체적인 느낌의 차이를 나타낼 수는 있다.

좋은 것들은 한가지 공통점이 있다. 모두 다 당연하다는 것이다. 당연히 이런 위치에 이것이 있는게 너무나도 당연해 보인다. 다른 곳에 있었다는 것을 상상할수도 없을 만큼. 그래서 어쩌면 쉬워보이기조차한다. 당연히 여기에 놔야할 것 같으니까. 하지만 정작 새로운 것을 만들때에는 그 당연한 것을 찾기위해서 많은 시간과 노력이 필요하다. 나도 가끔 내가 만들었던 것을 보면. 당연하게 느껴졌던 그런 것이 수 많은 시간속에서 나온 것을 느끼고 또한 그렇게 나온 것들은 시간이 지나서도 괜찮고 안정감이 느껴진다. 글쎄 이것이 교육으로 100% 가능한 것인지는 모르겠다. 그렇다고 천재들은 이것을 보자마자 여기 저기 딱딱 맞출수 있는지도 모르겠다. 적어도 난 둘다 아니니까.

 사람들은 당연한 것을 너무 당연히 알고있다. "이것은 당연한거자나" "어렵지 않아" "나도 알고있어" 이런 말들. 정확하다. 우린 모두 다 알고 있다. 우리는 도덕책을 보면서 너무 당연하다고 생각한다. 누군가는 성경책을 보면서 너무 당연하다고 생각하고 누군가는 불경을 보면서 너무나 당연하다고 생각한다. 이런 당연한 책을 보면서 "어떻게 이런 사실이 있을 수가 있지?" 하고 놀라움을 금치 못하는 사람은 극히 드물것이다. 이러한 당연한 책은 한순간에 불과한 "세상에 이런일이" 시리즈가 아니다.
 
그런데 우리는 그 당연한 책속에 당연한 것을 모두 인지하면서 당연한 행동을 하는가? 당연한 것은 절대 의심의 여지는 없지만 실제로 실천 하다보면 정말 어려운 것이 당연한 것일지도 모르겠다. 저를 포함한 우리 모두 당연한 사람이 되어봅시다!

2009년이 이제 정말 막바지에 치닷고 있다. 2009년엔 정말 많은 일을 했고, 많은 일이 일어났으며, 내 생에 가장 행복한 년도로 기록될 것이다. 그리고 2010년도 또 그것을 갱신할 것이다. 그리고 2011년은 더 갱신할 것이다. 여기서 난 과학시간에 배운 물리가 생각난다. 다시 생각해보니 꼭 구지 물리 이야기를 해서 얕은 지식으로 유식한 척 할 필요까지도 없겠다 싶다. 어렸을때, 뽑기에서 나오는 고무공 (일명 탱탱볼 이지만 동네마다 조금씩 애칭은 다를수 있음.) 바닥으로 던지면 정말 많이 튀어 올랐다. 사실 이 얘기도 할 필요없는 것 같다. 다만 블로그의 글을 더 길게 보이게 하고 사람들에게 지루함을 안겨주면서 혼잣말 하는 화자를 생각하며 손발이 좀 더 오그라들 뿐이다.

공은 바닥을 쳐야 떠 오른다. 또한 강하게 내리쳤을때 더 많이 떠 오른다. 그리고 높은 곳에서 떨어졌을때 더 많이 떠 오른다. 높은 곳에서 강하게 내리친다면 정말 많이 오를 것이다. 여기서 문제가 하나있다. 그 공이 강하게 높은 곳에서 떨어졌을때 떠 오르느냐, 터지느냐. 사실 과학시간에 이러한 문제는 가정으로 무시를 한다. 하지만 우리가 사는 곳은 현실이다. 그리고 아직 바닥을 치는 것을 경험하지 못하는 사람도 많고 평생 바닥을 치는 경험을 못하는 사람들이 대다수 일 듯하다. 그것이 아주 지극히 평범하게 사는 사람들이다. 자기 점수에 맞춰서 진학하고 공무원이나 일반적인 회사에 들어가서 적당한 예식장에서 결혼해서 남들과 비슷한 가정을 꾸리고 같은 고민에 같은 행복을 공유하는 사람들...이런 사람들은 바닥을 치지도 않을 뿐더러 바닥을 치는 경험 또한 그리 반기지 않을 것이다. 사실 아직 난 그런 사람들을 대변하고 예상하기엔 나이가 적기때문에 오류일 수 있다. 하지만 지금 내가 느끼는 그대로를 적고싶다. 그리고 5년 후 에 이 글을 다시 읽기를 희망한다.

여하튼, 바닥을 친다는 것은 정말 아프다. 힘들다. 딱딱하고 차갑다. 근데 희망은 이제 올라갈 차례라는 것. 아픔만큼 더 높이 올라가고 더 오래 상승할 수 있다. 나는 상승중이다. 물론 언젠간 내려온다. 더 높이 올라가서 내려올때쯤이면 더 아플까? 아니면 계속 올라가서 대기권 기압의 영향으로 공의 바람이 조금씩 빠져서 내려올때면 천천히 내려오게 될까? 그것은 아직 누구도 모른다. 근데 자신을 조금 알수 있다. 그래서 항상 노력하는 것이다. 더 높이 올라가고 천천히 내려오기 위해서. 내려오지 않을려고 하는 것은 불가능하고 그러면 더 큰 화를 불러온다고 생각한다. 사실 이런 얘기는 내가 하기엔 아직 건방진 이야기인데 하고 있는 것 보니 싹수가 노랗다. 불안하다..

이런 얘기는 여기까지만 하고, 2010년에는 좀 더 성숙하고, 가벼워야 하는 부분은 좀 더 가볍게 다가갈 줄 알고, 좀 더 진중한 부분은 더 깊게 키워나가고, 항상 건강에 유의하고, 토플공부 열심히 해서 영어도 BlahBlahBlah 할줄 알았으면 좋겠고, 나한테 맞는 좋은 사람들이 생겼났으면 하는 바람이고, 아빠 하는 사업이 잘되는 것도 것이지만 일단 건강했으면 좋겠고, 우리엄마는 참 이러쿵저러쿵 재테크를 잘하는것 처럼 보이긴 하는데 실상을 모르니 여튼 뭐 잘되었으면 좋겠고 물론 건강했으면 좋겠고, 나의 동생은 운이 좋은 놈이라 크게 걱정안하는데 그 운이 언젠간 다 하는 것을 바라지는 않지만 그래도 만약을 위해 항상 겸손하고 유의하면서 자신을 발전시켜갔으면 좋겠다는 생각이다. 그리고 내 주위에 내가 진심으로 사랑하는 사람들이 행복했으면 좋겠다. 그게 바로 곧 나의 행복이니까.

이번해에 나의 생일을 기념하며 사후 각막기증 및 장기기증을 하였다. 물론 부모님께 동의를 구하였다. 누군가가 태어나는 것. 어떤 이의 생명이 결실을 맺고 태어나고 죽는 이 과정 자체가 너무 경이롭다. 내가 태어나는 날. 나는 기억할 순 없지만 나를 보며 축복해 준 사람들은 기억할 것이다. 그리고 나도 누군가의 탄생을 앞으로 보게 될 것이다. 그리고 그 경이로움을 느끼게 될 것이다. 또한 언젠가 누군가의 죽음을 애도해야 하고, 나도 그 죽음을 맞이 할 것이다. 이 과정을 그 누구도 거스를 수 없다.

내가 태어나서 지금까지 이 세상을 아름답게 하기 위해 얼마나 공헌했는가? 되묻게 되었다. 글쎄... 아직 난 그렇게 큰 공헌을 하지 못한 것 같았다. 물론 내가 어떤 특정 종교를 가지고 있는 것도 아니고 세상에 공헌해야 할 의무는 없다. 하지만 난 인간이 정말 인간답게 사는 것을 원한다. 하지만 인간이라는 정의가 다수에 의하여 자기 편한대로 변모하고 있다. 그런 다수에게 맞대응하기엔 내가 아직 너무 작다. 그렇게 맞대응 하는 자를 세상은 정신병자, 돌연변이로 취급하기도 한다. 그래서 그런 생각을 가지고있어도 자기 자신만 속으로 알고, 알려서는 안되는 게 또 세상인 것 같다. 이렇게 글쓰는 것도 이미 난 돌연변이를 자처하는 것일지도 모르지만... 우리 아빠는 나의 블로그를 매일 들어오는데. 이런 태도가 나쁘지 않다고는 하겠지만 세상 살아가는데 힘드니 그러지마라라고 말을 해주고싶어 하지 않을까 싶다.

내가 지금까지 걸어온 길지도 짧지도 않는 25년. 언제부터 내가 만들어지기 시작했고, 어떻게 지금의 내가 되었는지, 왜 그렇게 되어야 했는지. 그 과정이 머릿속에 선명하다. 이게 정말 불가피했는지, 나의 선택이였는지는 글쎄..그것은 아직도 의문점이다. 하지만 오늘 이야기거리는 이것이 아니다. 이것은 정말 깊고 깊은 이야기이기때문에 삼가하도록 해야겠다. 

여러 신들은 탄생과 함께 이 세상에 수 많은 영향을 끼친다고 이야기한다. 하지만 난 인간인지라 탄생과 함께 세상을 변하게 하진 못한다. 하지만 탄생이후 어떻게 하느냐에 따라 영향을 끼칠 수 있다. 그런 사람이 되기 위해서 항상 마음은 때묻지 않게 유지하고 나의 다른 면은 수없이 발전시키고 반성해야 가능하다고 생각 한다. 마치 소설 속에 나오는 뻔한 주인공처럼 말이다. 여튼 난 아직 내가 누군가들에게 큰 영향을 끼칠만한 존재는 아니라는 것을 잘 안다. 아직도 난 진화중이고, 더 진화하기위해 끝없는 노력을 할 것이다. 그러한 중에 내가 지금 당장 세상에 약속을 해줄 수 있는 것은 무엇일까..? 그것은 사후 기증이였다.

누군가의 몸은 땅에 묻혀 자연의 섭리에 따라 다시 흙으로 돌아가 식물의 양분이 될 것이고, 누군가는 다 타버려서 바닷물과 하나가 될 것이고 다시 그것이 하늘로 올라가 우리 머리 위에 비가 되어 내릴 것이다. 모두 다 도움이 되고 이 세상에 공헌하는 것이다. 난 하지만 조금 다르게. 누군가의 몸속에 들어가 그 사람에게 영향을 끼치면 좋겠다라는 생각을 했다. 그것이 가난한 자든, 범죄자든, 나의 원수든... 그 누구든지 말이다. 나의 죽음이 누군가에게 삶의 희망이 된다면 나의 죽음이 그리 헛되지만은 아니할 것 같다. 절망 속에 있던 사람이 나의 장기나 각막을 통해 희망을 본다면, 난 그 사람이 범죄자라 하더라도 변할 거라 믿는다. 그렇다면 난 정말 죽어서도 행복할 것같다. 나의 그런 것을 통해 그 사람들이 또 하나 둘 세상을 아름답게 하기위해서 행동하면, 마치 다단계 피라미드 like 암웨이처럼 기하급수적으로 늘어날 수 있다. 그러면 결국 내가 죽음으로써 세상은 변하기 시작 할 수도 있다고 생각한다. 물론 그게 가능했다면 지금 기증받았던 사람들이 어떻게 되었는지부터 조사 해야겠고, 사실 또한 현실이 그렇게 되지 않다는 것도 안다. 그래도 난 그 희망의 끈을 항상 놓지 않을 것 이다. 내가 세상을 몰라서? 아직 좀 더 커야 안다고? 글쎄... 그것은 아마 아닐 것 같다.

사람들은 자신의 죽음을 짐작 할수 있다고 한다. 자신이 정작 내일 죽는 것을 알게 되었다면...당신은 가장 하고 싶은 것이 무엇이며 또한 무엇이 가장 중요하다고 생각이 들 것인가? 하루에 한번씩 이런 생각을 하면서 산다면 오늘 하루도 보람차게 살 것이고, 누군가에게 상처도 주지 않으면서 이 세상을 좀 더 아름답게 하기 위해서 살 수 있을 것 같지 아니한가?

지금이 겨울인가? 그리고 겨울이 이렇게 추운 계절이였었나...?

추웠던 겨울이 지나고 따뜻하고 활기넘치는 봄이 지나고 뜨거운 여름이 지나고 그 짧은 가을이 지나갔나보다. 매서운 사포 바람이 나의 얼굴을 스치고 발은 얼어가고 손은 마비가 오는 겨울이 왔다. 그래서 나는 "월동준비를 해야겠구나." 생각이 들었다. 그래서 오늘 목도리도 구매하고 장갑도 구매하고 뭔가 이런 준비를 한다는 묘미를 즐겼다. 여태까지 겨울에는 항상 꿋꿋하게 혼자 버티면서 잘 살아왔건만 이제는 더 이상은 그러고 싶지 않다는 생각이 굴뚝같다. 이제 나도 장갑 하나씩 나눠 끼고 한손에는 둘이여야만 따뜻해지는 손난로가 있었으면 좋겠다. 일단 생각은 그렇지만 그게 뭐 마음대로 되는 것은 아니니까. 일단 장갑이랑 목도리만이라도 어서 왔으면 좋겠다.

이 날씨도 추운데 손발을 더 오그라들게 하는 글을 보시는 모든 분들! 추운 겨울 손 발을 깨끗이 하고 밥도 잘 먹고 반찬도 잘 먹고 따뜻한 커피도 마시면서 술,담배는 적당하게 줄여서 신종인플루엔자 바이러스에 강하게 맞대응할수 있도록 합시다! 

그리고 개인적으로 산타클로스 할아버님...이번 겨울은 아시죠? 부탁드릴께요. 진심입니다. 제가 이런적도 없지 않습니까? 저도 정말 노력해볼께요. 그러니까 믿겠습니다.

인터넷이 온통 난리도 아니다. H대 경영학과를 재학중인 리독영씨. 난 사실 고맙다. 내가 180cm가 넘어서? 그건 절대 아니다. 난 사실 원래 내가 루져라고 생각하고 있었다. 하여간 이 발언 후에 많은 180cm 이하 남자(이하 루져)분들이 많은 흥분감을 감추지 못하더라. 일단 리독영씨께 감사의 말씀드립니다. 난 이미 루져였는데 많은 동질감을 느끼면서 한탄해 하는 사람들이 늘어나서 뭔가 소외감이 들지 않아서 이다. 나는 뭐 키도 루져지만 머리도 길고 수염도 있고 대한민국사회에서 루져일 수 밖에 없어서 인정하고 살고 있었기에... 어쩌면 난 많은 루져들의 선봉장이 된 격인가...? 여기까지는 리독영씨 괜찮았다.

그리고 인터넷에 리독영씨 사진이 보이더라. 의문이 생겼다. "왜 그랬을까? 무슨 자신감이였을까?" 상당히 주관적인 외모를 가지고 계시더라. 나이는 얼마 안드신거 같은데 당연히 나보다 나이가 많을거라 생각했는데 대학교2학년이란다. 오수 정도 했을려나. 설마 그건 아니겠지? 만약 구러하다면 오수 이후에 H대 경영학과 갈만큼의 끈기 높이 사고싶다. 그래도 저런 외모를 가지면서도 굴하지 않는 대한민국의 여장부로써 앞뒤안가리는 깡다구에 박수를 보내고 싶었다.

그리고 나서 기사가 하나 뜨더라. KBS대본이였고 정신적충격에 1000만원 손해배상 청구... 할말을 잃었다. 독영씨 이건 좀 아닌거 같다는 생각이 들었다. 만약 대본에 써있었다면 대학생 패널로 와서 말도 못하고 자리만 채우는 애들때문에 작가들이 대충 스크립트를 짜놓고 예시로써 보여준 게 아닐까라는게 내 추측이다. 그건 뭐 그렇다치고 1000만원 손해배상은 너무 적었다. 한 7000천만원정도는 해줘야 되지 않았나 싶다. 1000만원 받아서 성형하고 명품백하고 답이 안나온다. 일단 성형견적만해도 적어도 6500만원정도는 해야될 것같고 나머지로 가방하고 옷사고 그러다 보면 빠듯할 것 같은데 말이다. 혹시 독영씨 이글 보시면 7000만원인데 펜이 잘못나와서 7에 -이 안나와서 1처럼 보인거라고 좀 하시길 바랍니다. 키보드로 쓰셨다면 그냥 오타라구 하시길 바랍니다. 그리고 부디 정신적으로 건강하게 사시길 바랍니다. 참 안타깝기도 하지만 언제나 변화할 수 있는 기회는 있으니 화이팅!